Hold on if you feel like letting go

Si pensás que no day dolor más duro que te rompan el corazón, es porque nunca viste a tu mamá llorar. Si pensás que no hay dolor más duro que tu novio/a te deje, nunca tuviste que mudarte lejos de los que amabas, nunca tuviste a algún familiar enfermo.Si pensás que no hay dolor más duro que el que te gusta no te de bola, nunca te sentiste tan feo/a que llegaste a odiarte, a maltratarte, a no respetarte, a no quererte. Si pensás que por no ser el/la más lindo/a, no estar llamando la atención, por intentar ser otro/a que no sos y que no te salga es lo más duro que te puede pasar, si pensás que no tener problemas es un problema y por eso los inventás es porque nunca sufriste la falta de un ser querido, nunca extrañaste tanto que nada podia llenar ese vacío, nunca sentiste que no podés confiar en la persona que naturalmente sería la más confiable, nunca te golpearon o nunca viste una golpiza de alguien que amas, nunca tuviste que depender de alguien que sólo te necesita por conveniencia. Nunca sentiste tanta decepción que te dabas lástima vos misma, nunca lloraste tanto que al día siguiente estabas como si lo seguías haciendo, nunca te sentiste tan mal que te llevó a sentirte mal físicamente, a enfermarte, nunca tuviste ganas de matarte no para solucionar tu vida sino para solucionar la vida de los demás, nunca sentiste ganas de lastimarte a vos misma, nunca te ahogaste en tus propias lágrimas y te quedaste sin aire, nunca te mintieron cuando necesitabas que te digan la verdad, nunca te hicieron sentir como una puta inservible, nunca te sentiste culpable por cosas que ni siquiera podias intervenir, nunca te sentiste sola estando rodeada de amigos. Y si alguna vez te sentiste as´fueorn por razones estupidas, que vos mismo inventás. Si pensás que no hay nada peor que tu mismo dolor es porque nunca saliste a mirar el mundo exterior, lo que te rodea. Yo a pesar de todo soy pro la vie est belle, aunque hace poco volví a recaer en mis ataques de locura, aunque presiento que el fantasma que me persigue no tiene fin, aunque siento que cuando estoy bien siempre viene algo que la corta, porque me siento inentendible, y cuando alguien me entiende y me ayuda a tranquilizarme o vive lejos, o no me sale contarle porque me da lástima mi propia historia o por UNA MIERDA se termina yendo:(... las drogas matan, no se maten, amense mucho, no viceen con esas cosas que primero es como una joda pero al final te termina jodiendo a vos. Y a pesar de todo, y a pesar de estar tan desilucionada de la vida, de no tener una "familia", que me lleva a no querer casarme, a no querer tener hijos, a no querer quererme o querer, a ser tan desconfiada, tan cerrada, tan miedosa, a no creer en el amor, a sólo tener a Dios como guía, que es aveces lo único que me queda, la vida es única porque hay cosas peores que sentir y pasar lo que aguanto yo sola cosas que ni la persona más cercana a mí entendería, es una historia que viene de hace años y le veo unos años más, cosas que no sabe nadie y tal vez nunca se sabrán, agradezco a Dios la oportunidad de vivir. Y esto es solo 1/4 de un 1/4 de mi vida, lo demás está en mis agendas, en mi mente, dentro mio.